****
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da
provede noc s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze
joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj
posalje cek s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured. Na putu u
ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko
novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250
Eura, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek
"Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne
saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam
da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne
radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav"
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu
odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:
"Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti
neograniceno dugo prazan.Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu,
grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice
prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno
namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena
kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav"
****
Sjedi zec u sumi i nesto pise. Naidje lisica i upita:
- Sto to pises?
- Doktorsku dizertaciju - odgovori zec.
- A sto ti je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usudjujes - povice lisica, uhvati zeca i odvuce
ga
u grmlje iz kojeg se smjesta zacuse izbezumljeni krici.
Izadje zec potom iz grmlja i nastavi pisati.
Kasnije naidje vuk.
-Sto ti to pises? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O cemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Kako se usudjujes! - zaurla vuk, pa i on odvuce zeca u grmlje.
Izadje zec potom iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu rece:
- E, jesi li vidio? Nije vazno sto ti je tema. Vazno je tko ti je mentor.
****
Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- Osjećam se debelo i ružno...
Okreće se prema suprugu.
- Daj mi kompliment...
Suprug će:
- Vid ti je savršen...
****
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati
2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem prvo kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru
stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli
se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa to čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu
da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"Đe ćeš jadna, pusti čo'eka prvo kafu da popije."
****
Pita Mujo
Sulju:
"Da
znas da ce sutra biti
smak svijeta, i da
ti je danas zadnji
dan, gdje bi isao?"
Kaze
Suljo: "Na
more da dernecim zadnji
put. A ti?"
Kaze
njemu Mujo: "U
Srbiju."
Pita
Suljo: "Sto
ba u Srbiju?!"
Odgovri
Mujo:
"Pa
jarane, oni su tamo
10 godina izostali
od ostatak svijeta,
pa cu duze zivijeti!"
****
Koja je razlika izmedju
policajca i prostitutke??
Nikakva!!
Pa oboje
stoje iza coska i brukaju
familiju.
****
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dodjes
kuci?
- Nisam ozenjen.
- Pa zasto onda pijes?!
****
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Covjek ju je imao u dzepu!
****
- Sine, ustaj, vrijeme je za ici u skolu!
- Ali, mama, ja necu ici u skolu!
- Zasto, sine?
- Djeca me mrze, a nastavnici preziru.
- Slusaj, sine, postoje
dva razloga zasto moras ici u skolu.
Prvi je sto imas 45 godina, a drugi je
sto si direktor skole!
****
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku,
mama mu rece:
-Cekaj, duso, kad dodje tata ispricat ce nam oboma!
****
Prolazi veterinar pokraj fakulteta kad tamo stoji covjek i drzi tele.
Veterinar
ce: Sto vi, gospodine, radite s tim teletom?
Ma ne, gospodine, ovo je mito,
a tele je na fakultetu.
****
Prodje vozac kroz crveno i zaustavi ga policajac.
Gospodine, prosli ste kroz
crveno svjetlo.
Ali, oprostite, ja sam daltonist.
Bez brige, kaznjavam ja i
strance...
****
Ivice, jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
A; kako bih je ispravio,
tata, kad uciteljica ne ispusta dnevnik iz ruku.
****
Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi.
Tim se zove ROMA!!!
****
Sjedi Mujo u kinu,
pa se onako krupan,
obraca djecaku iza
sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja, vala ,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se
i ti.
****
Došao Mujo s puta
pa kaže Fati:
- Cuo
sam da me varaš sa
cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo, dvadesetipet
kuca!
****
Zalutao
neki Rus u Srbiju,
pa ugleda malo dalje
Sumadinca kako tovari
drva.
- Hej, tovarish! Hej, tovarish! Sumadinac dotjera do njega pa mu shapnu:
- Tovarim, brate, al' ne vici cuce shumar.
****
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
****
Dopušta li tvoj pas
da mu se netko približi
?
- Naravno da dopušta. Kako bi inace mogao ugristi !!
****
Dva turista posjetila
selo i razgovaraju
sa seljakom.
-Zaista
je divan zrak ovdje
kod vas na selu - rece
jedan od turista.
Znatno
je svježiji negoli
u gradu.
- Da imate pravo - odgovara seljak.
- Upravo me zato cudi, zašto velike gradove
ne grade na selu.
****
Ej,
Ivo što ti bi ? Zašto
trciš i još sa škarama??
- U bolnicu, žurim, u bolnicu. - Ali što ce ti škare ??
- Javili su da mi punici život ovisi o koncu.
****
Tri lovca povela
razgovor o svojim ženama
:
- Moja je kao srna - rece prvi.
- A moja prepredena , lukava, ali brza i okretna. Kao lisica primjeti drugi!
- Što da vam kažem - treci ce - ni moja ne izgleda kao covjek !!!!
****
Ispred kuce susjed pita djecaka:
- Kakva je to buka u vašoj kuci?
- Ništa posebno, tata po stubištu vuce bratove
hlace.
- I od toga tolika buka??
- Ma buraz ih je vjerojatno zaboravio skinuti !!
****
Razgovaraju dvojica
prijatelja:
- Moja
žena se toliko boji
za svoje haljine da
to više nije normalno.
- Otkud ti ta pomisao ??
- Od sinoc. Kad sam se vratio kuci zatekao sam cuvara u njenom ormaru s haljinama
!!
****
Uciteljica pita Pericu:
- Razmisli, saberi
se i nemoj žuriti.
Pitanje nije teško:
- Tko je ubio Murata?
- I da znam ne bi vam
rekao. Nisam tužibaba.
****
U nekom restoranu
gost govori konobaru:
- Konobare, konobare u tanjiru sam nasao muhu, crva i puza.
Konobar ce na to:-
nije mi jasno gospodine! Pa zar niste narucili mjesano meso?
****
Šta radi Mujo kad
završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.
****
Autobus pun putnika
juri nizbrdicom.
Za
njim, sav u panici,
trci covjek pokušavajuci
da ga stigne.
- Nemaš
šanse burazeru!-dovikuje
mu jedan od putnika.
- MORAM!!! Ja sam šofer.
****
Postavili
policajci zasjedu za
lopove sve lijepo pripremili.
I cekaju, i cekaju...
U jednom trenutku jedan
se zabrinuto zapita:
"Boze,
da im se nije sto dogodilo?"
****
Ozenio se Mujo i poslije par dana sretne ga Suljo na ulici.
I Mujo prica da
se ozenio i da se uspio odluciti izmedju 4 zene.
Pita ga Suljo kako to.
Kaze
Mujo, pitam ja prvu koliko je 2+2 kaze ona 4,
vidim ja ova je sigurno pametna
i djeca bi sigurno pametna bila,
pitam ja drugu koliko je 2+2 kaze ona mozda
4 a mozda i 5,
vidim ova je filozof kontam ni takva djeca ne bi bila loša,
pitam trecu koliko je 2+2 kaze ona ako ti Mujo kazeš da je 4 onda je 4,
a ako
kazeš da je 5 onda je 5, vidim ova je sigurno dobra domacica.
Pita ga Suljo
pa koju si ozenio? Pa cetvrtu, sa najvecim sisama.
****
Sjedi Mujo sa starijim covjekom na klupi .
Prolazi Suljo putem i pita ga: -
Ko je ovaj covjek pored tebe?
Mujo: - To je moj pra-pra-pra-pra djed.
Suljo:
- Mora da je jako star.
Mujo: - Ma nije toliko star koliko ja mucam.
****
Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog
...
Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukasin : A, ono jes', ali ne
predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!
****
Bolnicarka sazaljeva pretucenog Sulju koji lezi u bolnici.
- Vi ste jedini
pacijent koga zena ne posjecuje.
- Ne moze me posjetiti i ona lezi u ovoj bolnici.
- Oh, pa to je prava tragedija!
- Da, ali ona je prva pocela.
****
Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam. Odmah
je pobjegao.
****
Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
- Oprostite, da li
je ovo Šopen?
- Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.
****
Fredi: Kako to
da ti je pukla
nova guma na autu?
Bobi : Pregazio
sam bocu.
Fredi:
Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Covjek
ju je imao u dzepu!
****
P: Kako prepoznati
Hercegovca lopova?
O: Ima bijelu carapu
preko glave.
****
Doktore, - rece
slomljenim glasom
mladic.
- Svake
noci sanjam cudan
san.
Sanjam kako
zgodne djevojke
upadaju u moj stan
i pokušavaju me
zavesti.
- I kako
vi reagirate na
to?
- Nikako. Stalno
ih tjeram rukama
od sebe.
- I što
hocete da ja uradim?
- Molim vas doktore,
polomite mi ruke.
****
Nakon duge svadje
žena pobijedi i kaže:
- Tvoja mora uvijek
biti zadnja! Nemoj
više tako!
Muž: -
Da draga!
****
Razgovaraju dva
svecenika:
- Mili
Bože, da li cemo
mi ikada docekati
da se smijemo ženiti!?
A drugi odgovara: - Mi necemo, ali naša djeca
sigurno hoce.
****
- Mujo, znaš li
ti gdje je New
York?
- Neznam!
-
To ti je 10 000
kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!
****
Dode Ivica kuci
tužan iz škole
i pita ga mama:
- Ivice, što je
bilo sine?
A on ce: - Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita.
A mama ce: - Kako skoro, pa zašto nisi?
- A dobio ju je kolega
koji je sjedi do mene.
****
Cujem da tvoji
susjedi žive kao
dva goluba!
- Tocno.
Malo ona izlijece
kroz prozor, malo
on.
****
Za leprsav hod
i sjaj u ocima
koristite kozmetiku
'Heineken'
****
- Ovaj sud je zaista
smijesan.
- Kako
to mislite?
- Pa
lijepo, nakon razvoda
braka sve troje
djece sud je dodijelio
mom bivsem suprugu,
iako nijedno nije
njegovo.
****
Ide dijete ulicom
i vidi policajca
kako jede cokoladu.
- Ciko, dajte mi griz.
- Glupane, nije to griz. To je
cokolada.
****
Dosla zena kod
babe gatare da
joj prorekne buducnost.
Baba se zagleda
u karte pa joj
kaze:
-Uskoro ce
ti umrijeti muz!
-
Ma dobro, to znam,
nego ti meni reci
hoce li biti istrage.
****
Zavodi policajac
neku zensku na ulici...
"Ja sam Stjepan, drago mi je,
a ti?"
- "Ja sam Izabela"
- "Iza cega?!??"
****
PRVI ZNACI DA IMAŠ
PROBLEMA S ALKOHOLOM
- Gubiš u svadjama
s neživim predmetima.
- Moraš se držati
za travu da ne
bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta
tvom opijanju.
- Doktor pronalazi
tragove krvi u
tvom krvotoku.
- Stalno ti pada
WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom
danu,
24 piva u
jednom sanduku.
Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati
problem s picem.
- Lakše izoštravaš pogled s
jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan
hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaže 'Bok' kad ulaziš.
- Misliš da su cetiri osnovne namirnice kofein,
nikotin, alkohol i žene.
- Svake veceri ti se sve više svida susjedova
macka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne
gledaš kroz dno caše.
-I veceras te taj prokleti ružicasti slon prati
kuci.
****
Pita uciteljica
djecu kako su došli
na svijet.
Jedno
dijete kaže da
ga je donijela
roda,
drugo da
ga je donijela
tetka iz Amerike...
Mali Cigo, sav
tužan, kaže:
-
o
Mi smo siromašni,
mene je tata sam
napravio.
****
Došao Haso u zagrebacki
ducan: - Dajte mi
jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna
voda, - odgovori
mu prodavacica.
-
Dobro, dajte mi onda
i ove mineralne krastavce,
jedno mineralno vrhnje
i prestanite se tako mineralno smijati.
****
Zarobili nijemci
babu u II Svj.
ratu i kazu joj:
'Baba, brzo reci
gdje su partizani.
'Ponovi brzo
baba: 'Gdje su partizani.'
****
Muž oblaci kaput
i izlazi van, a
za njim žena vice:
- Ranije si mi
govorio da sam
sunce tvoga života,
a sad sjediš u
kafani, i to po
citav dan.
- Covjek
ožedni na suncu, - mirno joj odgovori
muž.
****
Na recepciji hotela
gost placa racun
i buni se:
- Što vam znaci ovo 'dodatak
za televizor', kad u sobi nema televizora?
- Pa, znaci dodatak. Od tog novca
cemo kupiti televizor.
****
Treniraju karete
Japanc i Crnogorac.
Japanac povice: JAKAŠIKA!
A djetic
ce njemu: A bogumi JAVILJUŠKA!
****
Dode sin tati prije
nastave iz vjeronauka:
'Tata, tata, kako
se zvala Adamova
punica?!',
a tata
kaže sav zgrožen: 'Punica?! Pa
Adam nije imao punicu! To je
bio Raj, sine moj.
****
Zašto su ljudožderi
poceli da jedu
samo casne sestre?
Zato što nisu špricane.
****
Koji je najveci
leteci sisavac
?
STJUARDESA.
****
Razgovaraju Amer,
Englez i Bosanac
o zaradivanju:
Ja zaradim 2000$.
Potrošim 1500$...
A gde mi ode onih
500$ poojma nemam... ,
kaže Amerikanac.
Ja zaradim 1000Ł.
Potrošim 500Ł... A gde
mi ode onih 500Ł
poojma nemam...
, kaže Englez.
Ma ja ti
zaradim nekih 85
KM, potrošim 350
KM, a odakle mi onih 265
KM poojma nemam...
- kaže
Bosanac.
****
- Reci mi, Mujo,
koji je tvoj najmiliji
jaran?
- A, lift,
bolan! -
A što?
- Dode uvek kad ga pozovem....
****
Sastali se Makedonac,
Slovenac i Crnogorac
u Njemackoj i raspravljaju
o tome u kakvu bi se
zivotinju svaki od
njih pretvorio
da sada dodje do
rata.
Govori Slovenac: "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde."
Govori
Makedonac: "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem."
Misli se Crnogorac,
te nakon nekog vremena odgovori:
"Ja bi
da sam zmija. Lezi, a
bjezi!"
****
Pitali Gacanina
koliko je dva vise
dva.
A on ce: "Bogumi, malo."
****
Raspravlja se Crnogorac
sa policajcem posle
incidenta.
"Udjem ti ja
u autobus, kad na prvoj stanici ce ti meni
kondukter:
'Momak, moze l' jedan korak naprijed,'
pa ce ti na drugoj stanici jope:
'Moze l'
jedan korak naprijed.'
E ja vise nijesam
mogo da izdrzim, te ga ja zavalim sakom,
JER DA SAM JA, JADO, SCEO DA IDEM PJESKE,
NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!"
****
Kad se dvoje rastaju
budale placu,
srecni
nadju drugog a pametni
odavno imaju rezervu!
****
Rekli ovi iz EU
da ce primiti sve
zemlje bivse Jugoslavije
u EU ako ispune neke
uvjete:
1. nadju
nevinu slovenku
2.
nadju bosanca koji
ne pije alkohol
3.
nadju srbina koji
nije nacionalista
4. nadju hrvata koji
ne slusa narodnjake.
I nadju oni slovenku,
uz puno truda njadu
i bosanca, krenu
tražiti srbina,
ali
dotle bosanac klepi
(pohebe) slovenku
i propadne sve.
****
Uhvatio vuk zeku.
Pita ga lija: - Vuce,
sta ces da radis
sa zekom?
- Pravicu
rakiju - odgovori
vuk.
- Kako to?
-
Pa kad oni mogu da
prave pivo od jelena,
mogu i ja rakiju
od zeca.
****
Zasto plavusa cijelu
svoju prvu bracnu
noc provede gledajuci
kroz prozor?
Zato
sto je cula da je
ta noc najljepsa.
****
Doktore imam proljev!''
"Probajte s limunom.''
"Probao
sam, ali kad ga izvadim opet imam proljev!"
****
Dosla
Crvekapa
pred bakina vrata
u naselju Ilidza
i kuca:
"Bako, bako"!
Otvara sandzaklija i odgovara:
"Bogumi mala, baka kucu prodala".
****
Vratio
se Mujo
s fronta
zeni Fati.
Usao u kucu i gleda
Fatu golu na sred
sobe,te je upita:
-"Sta radis Fato gola na sred sobe?"
-"Suti
bolan Mujo,skino me snajperista!"
****
Sta uciniti kada
jurite u vozu, ispred
vas juri Ferrari,
a za vama svemirski
brod?
Odgovor: Kazete
Cigi da zaustavi
ringispil!
****
Na pitanje koja
je razlika izmedju
pametne i lijepe
zene Crnogorac
odgovori:
"Kad
vidju
pametnu zenu, dodje
mi da skinem kapu.
A bogumi, kad vidju
lijepu, dodje mi da
skinem gace".
****
Svercali
Mujo i Haso
vjeverice
u BIH u gacama.
Pa kad dodju u
Sarajevo na pocnu
razgovarat oko Sverca.
Kaze Mujo: - A joj,
kod mene je sve u
redu bilo dok je
sjedila na "grani", ali kad je pocela "orahe" da
lomi,... A joooooooj!
****
Vozile
se plavusa
i crnka
u autu,
i vozila
crnka vozila
i stane auto.
Pita
je plavusa "sto stade",
kaze crnka "nestalo mi goriva".
"Joj
kako si ti pametna ja bi jos vozila"...
****
Došao
nov cuvar
u zatvor,
a upravnik
ga upozorava da su
zatvorenici prilicno
neposlušni.
Na to
ce novi kadar: -
Nema veze, ko ne
sluša ima da leti
van.
****
Bio unuk i baka,
pita unuk baku: bako
koliko ti imas godina,
a baka kaze ceterdeset,
a unuk zacudjen kaze:
pa kako ceterdeset
kada mnogo starija
izledas,
a baka se
nasmjesi i kaze:
to sam ih ja samo
pretvorila u eure.
****
Kako je Mate posto
ateista?
Ubio Jure
Boga u njemu.
****
Sastali se Mujo,
Hajro i Haso!
Mujo
kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako
to men?"
Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e
pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?"
kaze
on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i
Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes
ti biti men?"
kaze
Haso : "e
pa lijepo, ja
sam nepismen"!!!
****
Crnogorac
na samrti
pita sina:
- Sine, je li
ono mati pece
moje omiljene kolace?
Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se
bez kolaca te kaze:
- Ne da mater, kaze
da je to sutra za
sprovod!
****
Doktor: Imam neke
lose vijesti i neke
dobre vijesti.
Koje
da vam kazem prve?
Pacijent: Molim vas,
recite mi prvo lose
vijesti.
Doktor:
Dobro. Imate leukemiju,
rak prostate i AIDS.
Pacijent: Boze moj!
Koje su dobre vijesti?
Doktor: Dobre su
vijesti da nema vise
losih vijesti.
****
Cijeli
skolski cas netko se
okrece.
Nastavnica
pita: "Tko se
to stalno okrece?"
Ucenik: "Zemlja"!
Nastavnica: "Ma
tko to kaze"?
Ucenik: "Galileo
Galilej!"
****
Kopa
Haso krompir.
Naidje
Huso i pita ga: - "Sta
radis Haso?"
- "Kopam
krompire" - odgovara
Haso
- "Pa kakvi
su?" - pita Huso
- Veli Haso "Dobri" - "Jesu
li krupni?" -
pita Huso
- Haso veli "Ovi
krupni jesu, al' ovi
sitni nisu!"
****
Kako
se zove Djevojka bez
mobitela?
Cura bezveze.
****
Posao
mali Perica u skolu
plivanja, nakon nekog
vremena govori instruktoru,
- odoh ja kuci.
- U cemu
je problem, pita ga
on.
- Nisam vise zedan,
kaze mu Perica.
****
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu.
Sretne ih poznanik
i pita:
"Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog
posla"."
Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva
lezarina".
****
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM?
- Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam
onda silovana!!!
****
Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir.
- Moze biti i da znam, nikad nisam
probao.
****
Intervjuisali
cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi nasom pjevacicom zeleo da spavas?
Ciga: - Jes' da kazem pa da me Arkan ubije...
****
Zasto
Srbi ne vole meteorologe?
Zato sto nisu najavili Oluju.
****
Kako
znate da se priblizavate
Sloveniji?
Jednostavno, krave postaju sve ljepse, a zene sve ruznije.
****
Tuzi
Mujo Hasu da je pucao
na njega u lovu.
Sudija
pita Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druze sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je rijec o zabuni?
- Kada je jelen zapucao na mene!
****
Zašto
su 3 prašcica pobjegla
od kuce???
Zato što su im starci svinje!
****
Pita
uciteljica dake šta
ce biti kad porastu.
Jovica kaže: Ja cu biti ljekar.
Stevica kaže: Ja cu biti pilot.
Milica kaže: Ja cu biti mama.
A Perica kaže: Ja cu pomoci Milici da bude mama.
****
Pricaju
dva Crnogorca:
- Znas
li mrco da smo zaratili
sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
****
Kako
Crnogorci kazu za kopile?
Djetic neznanog junaka!
****
Nosili
Huso i Haso samotnu
pec na deveti sprat
(lift nije radio).
Kad su se popeli kaze
Huso:
Imam dobro i losu vijest.
Dobra je da je pravi sprat, a losa da smo pogrjesili zgradu.
****
Doso
Huso kod Hase a ovom
oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slusalice prislonio
peglu"
Haso ce. " A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"
****
Vas
horoskop za 2008:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.
****
Idu
muz i zena ulicom i
u jednom izlogu vidi
zena grudnjak s dijamantom
u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja
kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si
to kupiti kad i tak
nemas nista za staviti
u njega."
Zena ga pita zbunjeno: - "A sto smo onda tebi kupili, maloprije, gace"?
- "Kapetane,
kapetane, oprao sam
kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad
operi i glavu!"
- "Konobar,
vec peti put narucujem
cevapcice."
- "Zaista, gospodine?
I jos se niste najeli?"
Da
l' bi radije bio peder
ili naucnik?
-Peder! -A sto? - Pa uvijek mi lakse ulazi u guzicu nego u glavu.
PITALICA:
Sta rade Haso i Huso
na klackalici u Sarajevu?
Odgovor: Zajebavaju bradate snajperiste sa brda.
Zasto
su Mate i Jure dobili
kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!
--------------------------------------------------------------
- Zasto samo 10%
zena ide u raj?
- Ako bi ih islo vise to bi bio ipak pakao.
Idu tri ludaka prugom:
-Al' su duge ove stepenice
- kaže prvi.
-Da, a i gelender je nizak - kaže drugi.
-Ne birinte se ljudi , evo ide lift - kaže treci.
Hoda policajac ulicom
i spazi covjeka na
balkonu kako davi ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit cete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne covjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.
Kako policajac promucka
jogurt? Popije ga pa
skace.
Znaci, ti se želiš
ženiti sa mojom kcerkom.
Možeš li ti zbrinjavati
jednu obitelj?
Da naravno, odgovara mladic!
Odlicno, nas je osmoro !!!
Jeste li culi da
je kod plavuša otkriven
novi gen? ... hidrogen.
Svadaju se dvije
plavuše oko toga da
li se pravilno kaže
Irak ili Iran.
P: Znate li da su
vlasti u Skotskoj,
uspjele da iskorjene
kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.
Vraca se Mujo sa
sluzbenog puta i u
kuci zatice Sulju kako
mu obraduje zenu. Tu
se Mujo zaprepasti
i poce da kuka: Pa
bolan Suljo, kako mozes,
pa zajedno smo odrasli,
zajednu u skolu isli,
u vojsku, zajedno se
zaposlili, sagradili
kuce jedan pored drugoga,
djeca nam se zajedno
igraju, u obdaniste
smo ih zajedno upisali...pa
pobogu Suljo, stani
malo makar dok ti pricam
Dolazi Skot kuci
pa kaze zeni: Ponovo
poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.
-Dopada li ti se
moj novi sesir? -Pita
zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.
P: Kakva je razlika
izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.
Ucestvuje Mujo na
kvizu. Pita ga voditelj,
koliko sedmica ima
dana?
Misli se Mujo pa izvali, osam.
Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
Pokvarila
se Muji "muska
kamila", nece
nikako da ide i Mujo
je odvede kod automehanicara.
Ovaj mu kaze da je
navede na kanal. Automehanicar
uzme dva kamena i "odvali" kamilu
po onim muskim stvarima,
a kamila odmah otrci
100 km na sat. Mujo
ce ti na to:"Kako
cu je sada stici? "Hajde
i ti vamo na kanal",
odgovori automehanicar!
Dolazi Mate u Zagreb
i stane ispred VJESNIKA
zacudi se i rece:
U bogati kol'ka trafika !!!
Šta
kaže Hercegovac,
ali zapadnjacki,
kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u
Zagrebu?
"E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"
Htio bih umrijeti
mirno i u snu, kao
moj djed, a ne vrišteci
i u panici, kao putnici
u njegovom autobusu.
Budi
se Mira, ustaje
iz kreveta, prilazi
prozoru, razmice
zavese, kad ono
ispred prozora
vojnici. Ona brze-bolje
navuce zavese, otrci
do drugog prozora,
kad tamo ista slika.
Ona otrci do vrata,
otvori ih, kad ispred
vrata opet vojnici.
Vraca se ona trkom
u spavacu sobu, budi
Slobu: - "Slobo,
Slobo, puc, brzo, vojnici
su opkolili kucu, brzo!" Ustaje
Sloba mrtav hladan,
razmice zavese na prozoru
i kaze: - "Ma,
to su samo granicari."
Što su to lovci?
Naoružana skupina ljudi
koja ide kroz šumu
direktno u kafanu.
Plavuša
u poljoprivrednoj
apoteci. "Molim
vas, dajte mi sjeme
za ptice". Prodavac: "A
koliko ptica imate"?
Plavuša: "Nijednu,
ali hocu da zasadim
nekoliko".
Srele se dvije plavuše
i komentiraju današnji
nestanak struje.
Prva kaže: - Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u
mraku!
- To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
P: Što Istocni Hercegovac
dobije kad se rodi?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
Idu dva papana preko
mosta i vide Hasu na
sredini mosta kako
gleda u vodu i place.
Pitaju oni njega: -
Zašto placeš? - Burek
mi je pao u vodu -
odgovori Haso. - Burek??
A s cime? - S bratom!
Usred noci budi Fata
Muju: - Mujo, Mujo,
probudi se, zaboravio
si popiti tabletu za
spavanje!!
Pecaju dva pecaroša
i pricaju: - Cujem
da si se oženio? -
Aha. - I? Kakva ti
je žena? - Ma nikakva,
ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda
oženio s njom? - Eeee,
ima gliste!!!
Hodaju 2 studenta
ulicom i nose u ruci
kovanicu. Prvi pita
drugog: - Hocemo li
na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara: -
Bacit cemo kovanicu.
Ako padne na pismo
- idemo na kavu, ako
padne na glavu - idemo
na biljar. Ako ostane
u zraku idemo na predavanje.
P: Što bi bilo kad
bi ljudi išli naglavacke?
O: Celavi bi se klizali!
Kad se kunem u majku,
mozda i lazem. Ali
kad se kunem u oca,
ne lazem majke mi!
-Budi se covjek na
operacionom stolu,
i vidi pored sebe covjeka
u bijelom ... Pa upita
: - Kako je proshla
operacija, doktore
? - Nisam ja doktor,
ja sam Sveti Petar
!!!
Sta prvo uradi Crnogorac
kada se probudi? ...
Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.
Ucitelj: Ivice, navedi
mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Kako pocinje i kako
završava život jednog
motoriste?
Pukne guma i belaj na pocetku i belaj eto na kraju.
Kupili Mujo i Haso
radio, i kad su došli
kuci ukluce ga, a on
ne radi. Kada su ga
otvorili, sve samo
šupljina, paucina,
i miš izjuri iznutra,
a Haso ce Muji: Drž'
ga Mujo, utece nam
pjevac!
Trazio Huso zvaku
od Muje:
Huso: "Daj mi
zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj
mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo
ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj
necu ti je pojesti!"
Otisao Perica u skolu
a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra
da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije
duzeg vremena ustaje
Perica a uciteljica
ce na to: - "Zar
ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."
- Kako si se osjecao
na posljednjem satu
u školi? - pita majka
Ivicu. - Kao general!
Stojim u stavu mirno
i promatram svoje jedinice.
Dode covjek kod doktora
i kaže mu: - Doktore,
boli me cijelo tijelo.
Kad dotaknem glavu
- boli, kad dotaknem
želudac - boli, kad
dotaknem noge - boli,
kad dotaknem prsa -
boli. Doktor ga pregleda
i kaže: - Tijelo vam
je u redu, samo vam
je prst slomljen.
- Tata - zapitkuje
Ivica oca - zašto hirurzi
nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije
pacijenti ne bi prepoznali.
Na pijanistickom
koncertu razgovaraju
dva posjetitelja: -
Oprostite, da li je
ovo Chopin? - Ne znam.
Vidjeti cu kada se
okrene.
P: Gdje možete naci
dobrog advokata?
O: Na groblju.
Izvidaci vježbaju
preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu
vijest - kaže im voditelj.
- Prvo loša: rucak
su kišne gliste. A,
evo i dobre: nema dovoljno
za sve.
Dodje plavusa na
benzinsku postaju i
kaze prodavacu: - Molim
vas, natocite mi gorivo!
Prodavac je upita:
- 95 ili 98? A ona
ce njemu: - Sto, nemate
ovogodisnjeg?
Tuzio Stipe Matu
da je njegov magarac
usao u njegovu djetelinu.
Na sudu pita sudac
Matu da li je to istina.
- Ma nije, nego je
Stipina djetelina usla
u mog magarca...
Dosao policajac u
slasticarnu i pita:
- Kakvih imate kolaca?
Prodavacica ce njemu:
- Imamo raznih oblika
i velicina. Na to ce
policajac: - Dajte
mi dva oblika i tri
velicine.
Kaze mali Ivica uciteljici:
- Napisao sam pjesmu
o seksu. - Hm... Ivice...
ma dobro, da cujemo.
- Ustanem rano, idem
u skolu, ucim, malo
se igram, opet ucim,
spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je
tu seks? - pita uciteljica.
- Pjesma se zove Jebes
takav zivot.
Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti
samoubojstvo. Prislanja
cijev pistolja na sljepoocnicu,
a zena vristi od smijeha.
On joj ljutito vikne:
- Sto se smijes, budalo,
kad si ti slijedeca!
Kako se na njemackom
kaze: Ja sam terorist?!
- Ich bin laden.
Umre Škotu žena i
ode Škot u ured za
izradu osmrtnica i
kaže: Na osmrtnicu
napišite - Mrtva Marta.
A žena na šalteru ga
upita: Gospodine, zašto
tako kratko? -Teška
su vremena, nemam novaca
za ništa skuplje. -Ali
gospodine, do 5 rijeci
vam je ista cijena.
Škot se zamisli i veli:
Napišite - Mrtva Marta,
prodajem plavi Ford.
Koja je razlika izmedu
policajca i bandere?
Bandera je udarena
u zemlju,a policajac
u glavu!!!
Došla žena kod babe
gatare da joj prorekne
buducnost. Baba se
zagleda u karte pa
joj kaže: -Uskoro ce
ti umrijeti muž! Ma
dobro, to znam, nego
ti meni reci hoce li
biti istrage.
Bili
Mujo i Haso u nekom
hotelu i preko
noci ih izboli
komarci. Požalili
se na recepciji,
a oni ih upitaju:
- "Jeste
li ostavili upaljeno
svijetlo preko noci?" - "Jesmo!" - "Ma
morate ga ugasiti.
Svijetlo ih privlaci!" Druge
noci oni ugase svijetlo,
kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet,
Haso! Sad su došli
sa baterijama!",
povice Mujo.
- Koja je razlika
izmedu komaraca i muškaraca?
- Komarac vas nerviraju
samo preko ljeta.
Negdje
u Srbiji pita uciteljica
ucenike ko je ovdje
Jugosloven. Svi digli
ruke osim malog Muje.
Gledajuci ga uciteljica
cudno veli: "Pa dobro,
zasto ti nisi Jugosloven",
mali Mujica joj slatko
odgovori: "Zato
sto sam Bosanac." Kad
ce ti ona ponovo: "A
zasto si ti Bosanac.",
mujica se nasmija pa
kaze: "Babo mi
je Bosanac mama, mi
je Bosanka pa i ja
sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi
pa ga pita: "Da
ti je babo svinja,
a mati krava sta bi
ti bio?" Mujica
ne razmisljajuci puno
rece: "E tada
bih bio Jugosloven."
Govori baka unucima:
'U zivotu postoji samo
jedna prava ljubav.'
- A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
- Mornari!'
Kako se pare jezevi?
Jako oprezno!
Bracni
par dobija postom
dvije karte za
operu sa ceduljom
na kojoj pise: "Pogodite
ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu
ko im je to mogao poslati
te karte, i to za najbolja
mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan... Ali,
svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativsi se, na nesrecu, zaticu
stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise: "Sad
znate..."
Zaustavio
policajac momka koji
je vozio prebrzo
svoje auto i pita
ga: "Jeste
li vi nesto pili?" Momak: "Ne
nisam, a zasto?" Policajac: "Pa
zato sto vam smrdi
iz usta." Momak: "Pa
dobro, ako cemo se
vrijedjati i vi imate
klempave usi!"
- Koja je razlika
izmedju vlade Srbije
i zemunskog klana.
Zemunski klan je imao
samo jednu budalu.
Svakoj pravoj zeni
su potrebne 4 zivotinje!
1- Jaguar u garazi
2- Nerc u ormaru.
3- Tigar u krevetu.
4- magarac koji ce sve to da placa!
Kopali Americki istrazitelji
1000 metara duboko
i nadju samo zice -
to dokazuje da su se
Amerikanci prije 1000
godina koristili telefonom.
Nakon njih, kopali
Bosanci 5000m i nisu
našli ništa. To dokazuje
da su se Bosanci se
prije 5000 god. koristili
mobitelima.
Sarajevo: Tražili ste zapad, dobili ste Divlji Zapad!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji: - Mujo, bolan, hajmo precicom,
kasnimo! - Necemo sad Fato, zuri nam se.
Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? ... krevet.
Znate li koja je razlika izmedju ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod
ispovijedi se prvo pokajes pa zatim ides kod svecenika, a u braku je obrnuto.
Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica
zakolje kokosi." Uciteljica: "To nije katastrofa to je steta." Sutradan
uciteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi
Tudjman eksplodira i padne u ocean." Uciteljica: "Bravo Ivice, to
je katastrofa." Ivica: "Ali nije steta."
Pitanje: Što je to PESIMIST ? Odgovor: To je informirani OPTIMIST.
Kako je nasto djed mraz? -Upo cetnik u varikinu.
Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!".
Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam
vidila mog John-a kako si sam pegla kosulje. Razlijeze se pljesak. Digne se
njemica: - Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!".
Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam
vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Jos vecci pljesak. Digne se
Fata: - Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!".
Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam
pocela pomalo viditi na lijevo oko.
Kako je Tudjman podnio zadnje izbore? Mrtav hladan. Došao Mujo Fati cestitati
Dan zaljubljenih i gleda u nju, gleda, ne može skinuti oka s nje. Skuži to
Fata, pa rece: "Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada
drugom." Mujo: "Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa".
Sreli se Mujo i Suljo: - "Gdje si, mladicu?" - "Jebo ti Mladic
mater!"
Sjedi mladic u vozu nasuprot babe i zvace zvaku. Baba ga gleda, gleda, i na
kraju kaze: - Dzabe pricas, sine, ne cuje tebe baba nista!
Dosao covjek kod ortopeda i skine cipele. -Uh, kako vam smrde noge! -Da, to
mi je reko i dr.opste prakse,ali sam htio misljenje specijalista.
Pita mama malog Ivicu: - Sine, drogiras li se? Ivica ce: - Paaa, u jednu ruku
da, u drugu ne...
Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad ce granica, kada na
jednom Mujo viknu: - Evo nas u Crnoj Gori! - Kako to znas Mujo? - pita Haso.
- Pa eno bolan krava lezi i pase travu.
Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica... Francuz: - Moja je zena njezna
kao leptir... Mujo: - Ma ni moja Fata ne lici bas na insana...
Sreli se Mujo i Haso na nebu. - Od cega si ti umro Haso? - Od zime! - A ti?
- Od srece! - Pa kako to!? - Eto dosao ti ja jednu vecer kuci, malo ranije
i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi bi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu
kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, ali nigdje nikog i tako od srece sam
umro. - Ma budalo, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi!
Sjede dva penzionera i tek ce jedan: -Zamisli penziju -Zamislio sam- kaza drugi
-Sad pola baci u vodu. -Bacio sam. -Pa ti si budala!!!
Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao." "Zašto?" pita
ga Haso. "Pa tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle
do Zenice, i skoro me ubili!"
Išli Mujo i Suljo u kradu paprika. Suljo ce krasti, dok Mujo cuva stražu. U
tom dode policija i odmah na Muju: - Šta radiš ti tu sam? - Evo smišljam pjesme.
- Pa daj da cujemo neku! - Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava!
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nade ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto,
rekoše mi da se sva tijela na toploti šire, a na hladnoci skupljaju" Suljo:
- "A de ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru."
Drze se dva slona za surle i pita slonica slona:
- Dragi, da li ti to mene volis ili me samo vuces za nos?
Zakasnio Perica u skolu, pa ga nastavnica upita zasto nije stigao na vrijeme.
Perica odgovori: - Puho jak vetar pa kako ja napravim jedan korak napred, mene
vjetar vrati dva koraka nazad.
-Pa kako si ipak stigao u skolu? - upita ga nastavnica.
- Lijepo, nastavnice, krenuo sam onda kuci, odgovori Perica.
Jede Perica banane na drvetu. Dodju mu drugovi i kazu: - Perice, majmuni su
odavno sisli sa drveta! Perica im odgovori: - Vidim.
Kako se zove ciganin na motoru?
- Kaciga,
Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji
na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu
vodurinu, kad je ni magarad nece?"
Znate li sta rade mlada i mladoženja u prvoj bracnoj noci? Broje pare.
Zove Mujo Fatu iz Njemacke: Jesi li to ti, ljubavi moja? Jesam, jedini moj,
a ko je to?
Kako prepoznati Hercegovku: Naprijed Grude, p
